Acerca de las decisiones

A ratos me he enganado con la falacia de que no estoy en condiciones de tomar determinaciones trascendentales, lo cual obedece obviamente a mi deseo de esquivar las cosas; sin embargo, haciendo una recapitulacion de las veces que me he visto forzada a decidir con un ambiente hostil, debo reconocer que ha sido mas efectivo, que la falta de opciones y falsas ilusiones han dado origen a que mi pragmatismo se exprese en su real dimension y mi instinto de supervivencia haga lo suyo y logre tomar decisiones adecuadas, aunque no me convenza realmente de ello, pero son los anos los que finalmente han mostrado lo acertada de dichas elecciones.

Ha de ser el pesimismo que ronda las malas epocas, la falta de fe en uno mismo, tal vez las ganas de mandar todo al carajo, pero el ponerse en el peor escenario en ese momento hace que el descenso que puede originar esa decision sea acotado, pocas esperanzas, pocos riesgos.

Mucho ego y optimismo hace sobrevalorar nuestras posibilidades, volar demasiado alto y consecuentemente, caer estrepitosamente.

No se trata de no quererse, de no tenerse fe, si no de apostar en tierra firme cuando lo que arriesgamos a perder somos nosotros mismos.

Prueba movil

Veamos como sube. Psiconat

El arte de mentir

No es que esté a favor de explotar la mentira ni mucho menos, si no muy por el contrario, tengo un drama moral con ella, simplemente no me gusta mentir, prefiero ir de frente y ser care'raja en esta vida.

Sin embargo, viniendo de una familia donde han habido apostadores, rajadiablos, gorreros, mujeres chúcaras, contadores y otras yerbas, pareciera que los genes vinieran predispuestos a poder mentir con naturalidad.

Saber mentir es por cierto un arma poderosa, te puede zafar de situaciones engorrosas y a veces lograr salir aireada sin mucho esfuerzo, sin embargo, como no me interesa mentir, pero tengo esta destreza en el arte, las vueltas de la vida me llevaron a explotar otra área en torno a la mentira.

Corrían locos años, y como se dice, el juego venía por vientre y lomo, por lo que de alguna forma aprendí y terminé en lugares de dudosa legalidad jugando al póker.

Fuera de la primera impresión, el póker no es un juego de cartas, cuando eres un apostador compulsivo, pasas tantas horas y tantas manos, que aprendes a jugar lo que sea, sin necesariamente tener buenas manos, empiezas a jugar con tus oponentes, con sus vacilaciones, con esa poca información que creen que te están ocultando.

Aquí va uno de los primeros pasos de los mentirosos: Ocultar; todo mentiroso cree que está haciéndolo bien cuando oculta algo, sin embargo no siempre se puede esconder el hecho que se oculta algo, por lo que alguien con buen olfato podría detectar cierta anormalidad y comenzar a poner atención en las maniobras de quién está al frente. Esta es una actitud pasiva, y no necesariamente va a llevar a conclusiones en torno a la falacia latente.

Para mentir y captar mentirosos, va mejor cuando eres pragmático, al igual que en el juego, a menos que hayan indicios o antecedentes de mentira, es mejor pensar que no la hay, en las relaciones humanas eso se llama confianza, pensar de buena fe que el otro no nos mentirá, pero también hay que seguir los instintos, y cuando se olfatea la mentira, poner atención, no necesariamente encarar, pero hacer el concienzudo análisis si eso que está en el aire obedece a paranoia o tiene una causa en el comportamiento de otro ser. No es que no me guste confiar en la gente, pero prefiero confiar más en mi misma, me conozco hace más tiempo y he aprendido a leerme, incluso cuando intento mentirme, cada día con menos éxito.

Time for blog

Se acaba otro año, otro más de rendirme cuentas sobre lo que he hecho y lo que no... Por primera vez creo que hay más cosas en el lugar de las hechas; En general no suelo arrepentirme de lo que hago, son siempre consecuencias de procesos internos que llevan a ese desenlace, independiente de si al dicotomizar el hecho sea finalmente haber llevado a cabo una buena o mala idea.

También ha sido un año en que no he tenido ni tiempo ni ánimo para las culpas, he hecho muchas cosas simplemente porque no me quedaban otras alternativas. Poniendo prioridad en asuntos cortoplacistas. Si tuviera que darle un apodo al año, además de ser un año conchesumadre en muchos aspectos, sobre todo familiares, diría que ha sido el año del "ahora o nunca".

Ha sido también el momento en que he debido encararme, ser más dura conmigo e intentar sacar lo mejor, quitarme las excusas baratas, dejar los planes B de lado, esos que tanto me obsesiona no tener, empezar a verlos como fracasos y luchar por no autocompadecerme.

Quizás los malos momentos, esos en el límite de la crueldad que me ha tocado vivir me han enseñado que todos esos dramas autoimpuestos realmente no son nada tan terrible en sus peores escenarios, que he de tomar mayores riesgos, que basta de jugar en terrenos seguros, que necesito avanzar aunque sea a lugares inesperados.

Muchas veces vuelvo al origen, revisando este mismo blog, en los 5 o 6 años que tiene, sigo siendo la misma persona, experiencias más, experiencias menos, pero con la misma forma de enfrentar y de autoprotegerse. Ciertamente también la misma forma de autosabotearse, aunque siempre con el límite de poder volver atrás.

Yo no necesito aceptarme, creo que me he aceptado demasiado y he sido muy autocomplaciente, no obstante, reconozco que necesito cierta inestabilidad para sentirle el gustito a la vida, el desafío es llevar esa falta de equilibrio a otras áreas que no me corten tanto las alas, de identificar cuando deja de ser el juego y comienza a importar y a dañar, y buscar donde ir a dejar ese instinto, que de momento no he quitado, pero preferiría minimizar a veces.

En suma, estoy conforme con mis procesos internos, pero no puedo decir que fue un buen año, necesita más tierra sobre las tumbas y que sequen las lágrimas.

Manual de instrucciones

Hay días en los que ni yo me aguanto, y hoy es uno de ellos, peleo contra mis propias contradicciones y no llego a resultados concretos; es por ello que decidí enumerar algunas características propias, en orden aleatorio, y sujetas a edición. A ver si consigo hallar una lógica que me permita lidiar con algo más de éxito contra ese lado voluntarioso que se empeña en autodestruirse de formas complejas; aquí no existen trastornos "simples" como anorexia, bulimia, sadomasoquismo, autoflagelación, pechonismo, etc.

Partamos:

- Tiendo a tener hábitos nocturnos... ahora mismo son las 6.10 a.m. y no es porque haya despertado temprano.

- Me gusta pelear, sólo necesito un oponente y la oportunidad de contradecir.

- Soy un tanto obsesiva con la lógica; pocas veces me doy el espacio de creer en milagros o hechos paranormales.

- Soy agnóstica, la religión no cabe en mi cabeza más que como disciplina. Carezco de la capacidad de creer, con todas sus consecuencias.

- Camino bastante, sobre todo cuando necesito conversar conmigo misma o fantasear, o actividades que requieran concentrarme en mi interior.

- Hay días en que preferiría ser invisible, y es por ello que, o no salgo de la casa, o si salgo ando medio camuflada.

- Metafóricamente soy una loba: todos atribuyen el ser solitarios como parte de esa especie, cuando en realidad son gregarios; Me cuesta domesticarme, si tuviera que elegir entre recolector y cazador, sería cazador, y no por adicción a la carne o a la sangre (de hecho, consumo poca carne), si no porque las rutinas no me van. Podría cazar un elefante y dormir una semana, cuadra perfecto conmigo.

- Soy algo limítrofe, tanto por rasgos de personalidad, como porque me encanta caminar en los bordes en todos los sentidos en que sea posible. Si hay una forma de complicar algo para poner en duda su concreción, lo más esperable es que lo haga.

- También soy medio bipolar, aunque en general me levanto con la disposición a tener buen ánimo todos los días, es re fácil chacreármelo, y cuando eso pasa, me taimo.

- Aunque no lo parezca, soy bien de piel, me gusta abrazar y ser cariñosa con la gente cercana, pero a la vez tengo un escudo para dejar que la gente se acerque. Quien salta la barrera verá la ternura en mi interior.

- Soy citadina a cagar, y no por gusto; simplemente nací en la metrópoli y salgo poco a zonas rurales; un ejemplo ello es que jamás me he subido a un caballo, pero pisteo entre los autos con soltura sobre mi cleta de una velocidad.

- Soy alharaca e hipocondríaca, no estoy acostumbrada a enfermarme, se me cae el mundo cuando me pasa. Me corto un dedo y estoy inútil con la mano afectada.

- Dos cosas que me hacen diferir de mi familia: Para mí casi todo el pescado se consume frío/crudo y los mariscos se cuecen en abundante vino. Ese fue el motivo por el que me empezaron a gustar ambos ya crecida, en mi familia nunca los preparan de este modo.

- No es que no me gusten los niños... es que no me gusta la forma en que la mayoría de los padre los cría; El respeto a la gente en los lugares públicos es para mí primordial, y eso incluye el moderar el volumen y respetar el metro cuadrado. (Los hijos bien criados de amigos son exquisitos, hago excepciones tb).

- Necesito inspirarme para moverme, hace tiempo perdí la costumbre de hacer cosas por que sí, tiendo a quedarme durmiendo hasta encontrar un motivo para levantarme. A veces creo que me falta combustible...

After the Sea

Y el paracaídas espera amarrado a la puerta como el caballo de la fuga interminable.
V.H.

Luego de ver la película "Mar Adentro", de Alejandro Amenábar, que recopila la vida y la lucha por su propia muerte de Ramón Sampedro, me prometí que escribiría un post en mi blog más personal.


La idea de proyectarnos hacia la muerte de forma voluntaria siempre ha trazado en mí la imagen de la caída, del vuelo y final de toda historia, recuerdos y formas, más aún después de leer Altazor, el vértigo como la maravilla de sentir que vamos llegando a ese lugar que olvidaremos cuando arribemos, junto con todo lo anterior. El romanticismo de esta idea radica fundamentalmente en que es una "fuga interminable" que sólo espera que la persigamos, que postergamos por un sentido mayor que nos da nuestra vida actual, sin embargo en el momento en que ya no podemos perseguirla, todo lo anterior, lo que nos hacía dejarla para un futuro indeterminado, desaparece y se vuelve un imposible carente de sentido; las ensoñaciones pueden ser quizás el ultimo espacio donde creemos recuperar todo esto que ha sido arrebatado.

No puedo si no pensar que la única libertar que intrínsecamente nos pertenece como seres humanos, es la libertad de morir. Ni siquiera en las masacres y vejaciones más crueles se les quitó a los hombres-víctimas ese derecho. En el régimen nazi, siempre existió la posibilidad de lanzarse contra la alambrada, o buscar un tiro que acabase con la vida, y tal vez esa mínima libertad fue lo que inspiró las agallas para sobrevivir esperando el fin del régimen.

Pienso en una escena de Mar Adentro en que la abogada le comenta a Ramón que ha tomado la desición de no esperar que su enfermedad le quite esta libertad, y que usará su derecho al suicidio antes que le sea arrebatado, como le promete que se irán juntos, y como esta escena es lo más cercano al amor a lo que puede aspirar este hombre que ha perdido la capacidad de disfrutar su vida o el remedo de vida en el que permanece.

La tristeza no reside en la tetraplejia del hombre, no vive en la imposibilidad de la eutanasia, está simplemente en saber hasta el hueso lo que significa no poder coger el paracaídas estando ahí en su puerta.

Culpabilidad

De nuevo estaba ahí, interrumpiéndome el sueño, grillos de aquello que no advertí, de poner mis divinizados deseos por sobre sus pobres esperanzas.
Sólo en el límite del sentimiento podría sentirme algo menos insegura; pero de qué: de aquello que no me importaba más que esta culpa moral, que sin embargo no era capaz de doler ni en lo superfluo ni en lo profundo.
El sabor amargo de los besos que reparto en mi sinrumbo no es lo que me desvela, es la anestesia de mi boca lo que corroe en el pecho. Sentimiento solitario que camina besando soledades, distrayéndolas apenas, mas incapaz de sanarlas o aliviarlas.
Hay pasados que no sanan, sólo se cierran infestados de rabia e impotencia, contaminados de sentires. Sólo sangre árida deambula en un cuerpo deseable y palpable, mas sellado al sentimiento. Aventuras fallidas que recorren la piel, expedicionarios muertos en sus bosques.

Y no es tanta poesía lo que entristece el alma, es que ni ella lo consigue.

El fin del caos

Al menos eso espero.....

ha sido duro, no lo niego ni hago de mártir, fue duro, pero dentro de todo, algun dia debia serlo, y me alegra saber que ya fue, que de aqui en adelante ya no debo temerle, que decidirse a dejar de ser mediocre es mucho más dificil que golpearse a diario siendolo, pero qué va, superar la mediocridad en un ámbito demanda más esfuerzo que llegar de lo bueno a la excelencia (Ducker), así que ahí voy en pos de esa excelencia, en lo nuevo y/o desconocido, pero que al fin y al cabo me pertenece, o yo le pertenezco, o nos complementamos, o hacemos simbiosis....(tanta idea para no dejar lugar a ambigüedades (que tan de moda están ultimamente.).

Un Tafy con centro de chocolate a quién adivine el título (cuesta encontrar ese confite de infancia, pero aun existen)



¡Espera!
- ¿Qué?
- No lo sé.
- Sólo espera.
- ¿Qué quieres, Joel?

-No lo sé. Quiero
que esperes sólo un rato.

- Vale.
- ¿En serio?

-No soy un concepto, Joel.
Sólo soy una chica jodida
que busca su propia paz
de espíritu. No soy perfecta.

- No veo nada que no me guste de ti.
- Pero lo harás.
- Ahora mismo no lo veo.
- Lo harás.
No sé,
ya se te ocurrirán cosas.
Yyo me aburriré de ti
y me sentiré atrapada.

Es lo que me pasa a mí.

-Está bien
-¿Está bien?
-Está bien
-Está bien

Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Hay dias en que me siento una Mandarina (nat)